MUSIHOME

¿Si pudieras tener a todas las mujeres del mundo que quisieras, cuál elegirías ahora mismo? Suena muy tentador pero aunque lo parezca no es una decisión fácil. Eso es lo que me pasa con el iTunes donde tengo canciones para escuchar por 7 días seguidos sin repetir una. Siempre me cuesta cuando prendo el Ipod elegir por dónde empezar, tantas opciones me hacen pensar demasiado y ese tiempo de decisión lleva más de lo que debería. No despotrico contra lo nuevo, tengo mucho de freak de querer lo último que sale y lo único que no me lo permite es mi economía. Y ahí precisamente es donde radica la cuestión. Hoy, aunque no es correcto, por estos pagos descargar música es gratis, nada más se necesita una potente conexión de banda ancha, capacidad de memoria y paciencia, eso es todo lo que te separa de ser el dueño de tu disquería (virtual). El sueño hecho realidad de cualquier melómano desde el inicio de los tiempos. Increíble, práctico, pero no dejo de sentir nostalgia de cuando podía comprar uno o dos discos por mes. ¿Por qué?, porque los valoraba. Porque volver ansioso desde la disquería para escuchar ese disco (cassette o CD) en casa significaba todo, era descubrirlo, oírlo muchas, pero muchas veces, observar con detenimiento el arte de tapa (o lo que pusieran ahí), leer las letras si las incluía, sacarle el jugo al máximo, era una conquista y de ahí el paralelismo con el primer párrafo. Mientras escribo esto puedo estar bajando diez álbumes (concepto arcaico ya) de los cuales tal vez no termine escuchando enteros ni la mitad y probablemente sólo uno tenga la fortuna de sonar más de una vez, triste verdad. Es como ser rico y no saber qué hacer con el dinero. No siempre mucho es más.

FAMITA

Alguna vez Andy Warhol dijo que todos tendríamos nuestros 15 minutos de fama mundial. De más está decir que los míos no llegaron aún. Pero no es lo importante. Sería ridículo tomar esta frase literalmente y pretender que cada habitante de la tierra va a ser reconocido por el resto del mundo por esa fracción de tiempo. ¿Entonces qué hacemos? Nos hacemos famosos de pacotilla. Podemos subir un video caserito a youtube, asomarnos ante cualquier cámara que filme lo que sea y donde sea, hasta por qué no asesinar brutalmente a alguna celebridad, todo vale si salimos en algún medio con el potencial que millones nos presten atención. Nunca faltan el hombre embarazado, la abuela más vieja, el hombre rata y su amigo el enano más alto del planeta. Supongo que también esto tendrá que ver con una modalidad que percibí hace un tiempo, aplaudir a los que se casan. ¿Para tanto es casarse que hay que reconocerlo con un estruendoso aplauso? ¿O le estamos cumpliendo al reciente matrimonio su sueño de fama? Creo que hemos perdido la capacidad de reconocer qué es lo que vale ser aplaudido, y si hasta al soplar las velitas de la torta de cumpleaños aplaudimos. Tal vez lo que visionaba el Andy en realidad era la tergiversación de la fama. Famoso es Steven Spielberg y también Zulma Lobato, los grados de la fama son tantos como gente haya. La señora de acá la vuelta dice que su carnicero es famoso, bien por ellos. Y la fama al final es ser reconocidos por los demás, hoy ya no importa tanto el motivo, ya no escucho más el “tristemente célebre”, después de todo basta con hacer una montaña de mierda lo suficientemente grande como para figurar como record en el Guinness.

Puede que destile bronca por la manera que el mundo se empeña en ignorar mi blog, no soy más que otro resentido.

ORGU(YO)SO

Hay muchas cosas en la vida que uno jura que jamás va a hacer y como es de esperar termina finalmente haciendo. No es un hallazgo lo que digo, sólo que me interesa detenerme en los momentos cuando esa decisión ya comienza a estorbar, cuando uno mantiene firme un pseudo ideal que a nadie le importa por no herir el orgullo propio que a nadie tampoco le importa, cuando nos pasamos de dogmáticos en vez de ser pragmáticos, cuando parecemos nuestros padres o abuelos que se resisten al progreso o la tecnología (que no siempre es progreso) nada más que para no dar el brazo a torcer. Uno por dentro piensa soy un idiota pero no puedo asumirlo en público, o sea mi familia y amigos. Entonces llega ese otro momento en el que uno finalmente cede, y con un entusiasmo muy fingido aduce un montón de excusas para justificar que fue derrotado por la conveniencia y que al final es un pelotudo más en millones, en definitiva uno claudica en definirse un distinto, como si realmente por, por ejemplo, no mirar el programa de tele que ve el país uno fuera un iluminado, el ADN simplemente se te cagaría de risa en la cara. Yo fui de los que aseguré que jamás iba a usar un teléfono celular, hoy me siento desnudo si no tengo mi Blackberry encima. Pero creo que la mejor manera es hacerse cargo de entrada porque así el desliz se hace más pequeño y no parecemos más salames aún. Escuché a amigos decir “qué mal los padres que le ponen juegos de Playstation a sus hijos y no juegan al fútbol en un jardín con ellos”, ¿alguien duda que esos pibes hoy tienen su Playstation y sus juegos nuevos cada semana? Dijo un sabio olvidado: es al pedo empujar si la pija es corta, además los huevos se hacen torta. Sepámoslo.

IT'S NOT ALIVE!

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Siempre estuve convencido que a los muertos hay que cremarlos. Además de ahorrarse situaciones incómodas a futuro como cuando te llaman para llevar los restos a un nicho o simplemente tener que sufrir con la morbosa rutina de visitar una tumba, también digamos que los cementerios son extensos terrenos inútiles que podrían ser utilizados para fines mejores que albergar carne podrida y huesos como abono, por ejemplo para que los vivos vivan ahí. No me entra en la cabeza la gente que compra su tumba en vida en un cementerio privado, no puede haber dinero peor gastado, prefiero antes dilapidarlo en adornos navideños en enero. Con mis teorías me podrán seguro saltar a la yugular los que venden mármol y placas de bronce, los floristas y sus coronas depresivas (nunca imaginé algo tan estúpido como llevarle flores a un muerto, si alguien en el mundo no las va a apreciar es el que está tres metros bajo tierra), lo lamento. Pero principalmente si cremamos a nuestros muertos nos evitamos una epidemia de zombies en el caso que ocurriera. Yo creo que tarde o temprano va a pasar. Por eso a los cabeza dura tradicionalistas que insisten con enterrar gente les pido por favor que antes de mandarlos para abajo recuerden ponerles protector bucal, pegado con Corega o algo semejante, así si se convierten en zombies después al menos son inofensivos, mejor prevenir que curar.

INOXIDABLE

Hace una semana y casi de casualidad volví a ver a Metallica, por tercera vez. Para la ocasión llevé puesta una remera que aguardaba estoica por 18 años volver a ser. Al segundo tema dije por dentro: "los perdono", y me permití disfrutar del recital. Fui un gran oyente de sus discos, todos y cada uno hasta Garage, Inc. inclusive. Luego hubo muchos años en los que los tuve montados en un huevo por sus actitudes de estrellitas del metal que suben al Olimpo y olvidan lo básico, resultando en discos malos y muy malos, más tirarse al mundo en contra cuando se pusieron en burgueses anti piratería, ellos que compusieron Seek and Destroy, triste. Pero realmente son grandes músicos y siguen siendo capaces de pasarte por arriba por 2 horas. Battery, Master of Puppets, One, Fade to Black, y hasta el himno a prueba de boludos que es Enter Sandman, joyas para sacudir la cabeza. Prefiero aun hoy la versión vikingo de Hetfield, pero esta nueva versión buena onda que charla con el público y dedica mucho tiempo en explicar lo que significan sus fans y el amor que nos tienen era de esperar, tengo la teoría que los front men a cierta y avanzada edad se convierten en Paul Stanley, demagogo como nadie. Ojo, no hay nada de malo en ello, envejecer como Paul es muy digno, verlo en calzas con su cara maquillada no tiene nada de patético, lo banco a morir, y termina siendo entendible que para un tipo que ama tocar en un estadio con gente con ganas todavía de pagarte una entrada para escuchar lo mismo por enésima vez esa gente deba ser recompensada con cariño, en exceso.

(Las ilustraciones son de mi mística remera, ambos lados)

FOR THOSE ABOUT TO ROCK: WE SALUTE YOU

J.D. Salinger nos dejó hoy después de 91 años de vida, una pena. Sería aburrido y redundante nombrar sus escasas pero sabrosas obras, ¿para eso tienen Wikipedia, no? Pero si alguno tiene un poco de curiosidad, vaya rápido a una librería, llévese un librito del maestro, abra la cabeza y lea haciendo música con las neuronas. Y hablando de música este escritor huraño fue un punk intelectual, un Beatle experimentando, un violero virtuoso en un solo sagaz. Catcher in the Rye es rock'n'roll puro y huele a espíritu adolescente. Poco y nada se supo de sus días, y lo que trascendió no tendría nada que envidiarle a ningún metalero de los 80's. Desde este ínfimo lugar me pongo de pie y hago un minuto de silencio por un grande de verdad. Hasta siempre Jota De, ya te extrañamos.

JUDY: AN INSIGNIFICANT NOVEL (Chapter One)

This night it’s a really dark one, starless, so black you can’t perceive any resemblance of a shape around you as if you were born blind. Judy let the front door slightly open, perhaps intentionally for any stranger to get in or maybe get out. It’s that kind of night when everything means nothing because it seems that the sun won’t show up tomorrow and Judy knows better than cry for a silly state of mind. She’s young but not that young, let’s say barely old to understand her moods staring at the shadows of bottles coming from an open refrigerator. She has a blanket around her as she likes feeling the cold in her face but keep the rest of her body warm. There’s no noise to hear or just Judy’s thoughts fighting and getting along while she drinks vodka with a little orange juice in it. Looking at the glass it not casually reminds her of times of joy at the bar near the main road, Sweet Bourbon, the same bar where she casually met her one night two weeks ago. Let’s go for a ride back in time to see what happened there. After work Judy went with two girls and a guy from the office to have a couple of beers and call it a night. Before going on it would be good to state the Judy and the other two girls’ opinion about the fellow office guy: they supposed him gay because he’s good looking and never ever tried a hit to any of the company’s females, period. Now back to the bar and don’t waste time. With several empty bottles on the table Judy felt it was time to go and ask directly to the bartender for a stronger shot. Someone touched her shoulder asking for light, she turned and saw her standing there, gorgeous, with a cigarette between two massive lips. “Wow!” to her own surprise she thought in a mix of envy and admiration, “I wish I smoke”, sexy is sexy plus alcohol is sexier the boys always say, but the only shy words coming out of her mouth were: “sorry, I don’t smoke”. The other girl moved a hand towards Judy's face and said: "don't worry babe, thank you anyway". Judy was speechless and the girl added fast: “let me buy you a drink.” Judy nodded with a faint smile. Together at the bar with their drinks Judy felt awkward and said: “my friends are waiting for me”. The girl smirked and answered: “go but not for too long, I’ll be here for you when you are ready.” Judy got back at the table with half of an old-fashioned where the coworkers were yawning out of spirit, one of the girls was asking the other to leave and the guy was standing up with the car keys already in his hand. “I stay”, she said and told them not to worry about her she’ll get a cab later, inside her an incipient fire started to burn, the sense of risky adventure. “You shook me all night long” out of the speakers and the party began. That short dress and that giant smile, her round ass shaking like a mad monkey, the long blonde hair going anywhere, those tiny blue eyes, how can’t she forget and why to feel guilty about it? Booze and hard rock (“I hate you AC/DC!”), everyone’s happy dancing, chatting out loud, hugging and… kissing? It was more making out than just kissing and it felt like a wonderful sin, damn good to try again and go all the way but… what about her normal current life? Dad, mom, and of course the good Joe, the whole staff means further complications. One ice cube more rolling in the glass, a sip and more vodka too. At noon Judy excused herself with Joe to have a quiet night alone, he argued a little but the new open possibility to have an Xbox night with his pals quickly convinced him to kiss her goodnight and hang up the phone. So Joe’s officially out of the scene and the only thing clear tonight is that Judy can’t sleep no matter what, there’s not such thing as an easy night going since that night. No one to blame but the fate she thinks, though now she had a pretty prisoner behind the bars of her head who’s not struggling to get free soon. What to do? Leave it in the past like a minor incident or find out if you have to follow your guts? Don’t you have to leave your experimentation phase back in the college years? Jesus, pure ambiguity here! Why she had to call earlier leaving a message in the answerer machine asking Judy out? Now you have the right to know her name, she is Sue and you can’t accuse her if she left that night with a phone number wrote with a borrowed pen in the back of her hand. Not being the first time she called but the third in a week, being all messages as Judy never picked up the phone in fear because she is hopeless without a convincing answer to deny the obvious, do you think Sue smells Judy’s weakness to resist any longer? Is this girl a boy in disguise? She certainly acts as one. What is she a hunter or a lover or maybe both? Otherwise there’s that little shitty devil whispering in her ear: “fear of what, of having the time of your life?” You know, a woman’s head is a hell of a rollercoaster, man, and if we are lucky enough now we have on our hands what it looks to be the prelude of a soft porno movie script with the pretext of an awful writer’s plot. But before finishing this first chapter let’s pay close attention to Judy since she’s remembering for no reason a line from a cute horror movie Joe rented and forced her to watch without prior prejudices, a B-movie sort of dirty hero said to his partner after a huge monster attack: “if you’re not bleeding then is me, fuck!, it’s my own blood but I can’t feel a fucking thing”.