LA PROFE C.I.A.

El profeta tiene una visión de un acto futuro, la profesa y a esperar que llegue el día. Esta es simplemente la mecánica de cómo funciona un profeta, el tipo con el diario del lunes. De acuerdo a lo aproximada a la realidad de su profecía veremos si era de verdad un profeta o un falso profeta, lo que vendría a ser un eufemismo de chanta. Muchos dicen que Dios les ha hablado, manera sutil de lavarse las manos, ¿o vamos a juzgar también las intenciones de Dios, del Dios que sea, que nos puede costar caro? Así que vamos a dejar a la religión de lado para no herir susceptibilidades o que nos caiga encima un rayo de milimétrica precisión. Hay varias maneras de hacer que un profeta funcione. La más usada es interpretando, casi adaptando, sus antiguos dichos o escrituras, generalmente de una vaguedad exasperante, a hechos concretos actuales. Para que eso suceda es primordial que el tipo haya pegado alguna en vida, para haberse ganado su reputación. La otra sería directamente “descubrir” textos proféticos olvidados de un ignoto que sorpresivamente coinciden con acontecimientos importantes, algo así como inventar un pasado que predecía este presente. También es sorprendente la habilidad que tenía la gente siglos, o milenios, atrás para predecir el destino. Hoy no le damos importancia a cualquier ganso que se ponga a hablarnos de cómo va a ser el fin del mundo, en todo caso intentaremos que afloje con el trago o que tome regularmente sus pastillitas prescriptas por un psiquiatra. Muy bien, pero la gente de hoy, todos muy modernos con su ciencia y tecnología portátil, así y todo temen a lo que viene del pasado, cuanto más lejano mejor, se plantean la posibilidad de acierto que descartan en el contemporáneo. Además, y hablamos de materia prima, es necesario contar con el bendito público crédulo, aquellos dispuestos a aceptar cualquier respuesta como válida de lo que no puedan explicar. Mucha, demasiada, casualidad y causalidad jugando a las escondidas. Podríamos también decir que los escritores de ciencia ficción son profetas más concretos por habernos adelantado un viaje a la Luna o un submarino, como hizo el amigo de la casa Julito Verne. Pero en todo caso lo dejamos como literatura de anticipación, ideas probables más que versos acondicionados. Les dejo mi profecía y tiemblen:

- El hielo será agua y el gigante se hundirá.

Cuando se les ocurra que esto pasó acuérdense de mí que no veo bien de cerca y mucho menos el futuro.

MI VIDA: BANDA DE SONIDO (Capítulo IX: The Ramones)

Lo mejor que se puede decir de The Ramones es que si los Joey, Johnny, Dee Dee estuvieran hoy vivos seguirían siendo los Ramones de todos. Nacieron Ramones y murieron Ramones, simples, muy poco sofisticados, apenas ambiciosos. Jeans chupines con más agujeros que tela, All Stars, baratitas camperas de cuero negra con cierres metálicos, flequillos post Beatles, escaso virtuosismo y tremendas ganas. Ver a los Ramones era agarrar un instrumento y armar una banda, comunismo puro, todos podemos ser músicos mientras tengamos la actitud. Nunca fui especialmente un fan aunque escuchaba sus discos, de hecho y hasta con vergüenza reconozco que ni siquiera los vi en vivo en alguna de sus 300 presentaciones en el país. Pero cada vez que pongo una canción de ellos, o suenan por ahí porque nunca dejaron de sonar, me alegro. Música pop acelerada, punk Ramone, no podés escapar de su atracción y te hace mover el pie al ritmo. Es libertad en envase musical, 2 minutos al palo que te sacan de la estructura establecida. Sheena, vos o cualquier salame puede ser un punk rocker si escuchás a los Ramones. Nunca me voy a olvidar de la última noche de un bar que manejé con lamentable suerte en la que cuando ya se trataba de agotar el alcohol y cerrar, puse un disco de los Ramones diciendo: se me fue de las manos, que sea lo que Dios quiera. Y vino el caos más divertido de la breve existencia de ese bar. Llegaron ellos al rescate, los pobres, menospreciados, nunca un disco de platino, a contramano del show business, siempre los mismos, esencia pura de lo que es el rock. Lo que darían muchos boluditos de cuentas bancarias exageradas que cantan el tema de moda por interpretar "I wanna be sedated" y sonar aunténticos aunque sea por una puta vez.

HIJO E' TIGRE

Si, se trata de mi hijo en su actual condición de 3 meses, in utero. Y lo que logramos con la ecografía es un reality show de verdad, o sea aburrido para todos menos para los cholulos de los padres, o sea nosotros. No tenemos nombre decidido aún, yo insisto con Alfonso pero por ahora no coincidimos. Podrán observar en este pintoresco documental la reacción de la ecógrafa (creo que así se dice) ante la inminente y obvia aparición en primer plano de los genitales, una escena de deliciosa comicidad y, valga decirlo, de puro orgullo paterno, je. No pude escapar al vulgo, sepan disculpar, soy nuevo en esto.